2024 Mwandishi: Leah Sherlock | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 05:50
Vicheshi kuhusu ndoto ni mojawapo ya mandhari maarufu zaidi katika ngano. Baada ya yote, kila mtu analala, na kila mtu huota. Kwa hivyo, "mandhari" za ndoto zinaweza kuwa tofauti sana, kama vile ndoto zenyewe zinaweza kuwa tofauti.
Hivi hapa ni vicheshi maarufu na vya kuchekesha kuhusu usingizi. Tulizipanga kulingana na wahusika na hali.
Ndoto na dawa
Kwa kawaida, watu huja kwa daktari wakiwa na malalamiko ya kukosa usingizi au ndoto mbaya. Lakini hao ni watu kama mimi na wewe…
- Daktari, niambie, ni bora kulala na kichwa chako magharibi au mashariki?
- Ay, mpenzi wangu, mahali pazuri pa kulala ni Magharibi. Na jambo zima…
Kumbuka kuwa kulala kwa tumbo ni mbaya kwa matumbo yako, na kulala chali ni mbaya kwa mgongo wako. Usilale upande wako wa kulia - ini itaumiza, utalala upande wako wa kushoto - usumbufu katika moyo umehakikishiwa. Mpango "Kuishi na afya!" inakutakia ndoto njema!
- Dokta, niliota ndoto kuwa mimi ni kiongozi wa kabila la cannibals, na watu wa kabila langu tulikula mke wangu usiku kucha…
- Vema, ilikuwa ndoto tu!
- Ndiyo, lakini mke wangu alienda wapi?
Bondia aliota ndoto mbaya kwamba peari ilimpa chenji, muuza maziwa.aliota anakamuliwa na ng'ombe, daktari wa magonjwa akaota kwamba alipokea simu ya kuwatakia heri ya kuzaliwa wagonjwa wake wote.
Mume na mke, au Mwanaume mmoja aliota ndoto
Utani kuhusu usingizi wa mwanamume, bila shaka, hauwezi lakini kuathiri uhusiano wa kifamilia.
Mtu mmoja anamwambia mwingine:
- Kadiria, niliota ndoto mbaya usiku: Marilyn Monroe, Sharon Stone na mke wangu Zinka walipigania haki ya kulala nami.
- Kwa nini ndoto mbaya?
- Kwa hivyo Zinka alishinda!
Mwanamume aliyechoka alifika nyumbani kutoka kazini, akala chakula cha jioni, akaenda kulala, na karibu na kitu ambacho mke wake na mama mkwe walikuwa wakitetemeka, hawakuwaacha wapumzike. Mama mkwe anadai atundike kamba, mke - amwage sumu kutoka kwa panya.
- Ndiyo, naelewa, - anagugumia usingizini. - Ni nini kisichoeleweka? Mnyonga mama mkwe na kumwagia mke sumu…
Mume katika ndoto:
- Lu-yuba-ah… Luba!
Mke anamsukuma:
- Luba hii ni aina gani?
Mume anaamka mara moja:
- Upendo, ndugu, upendo, upendo, ndugu kuishi…
- Wewe sio mwenyewe, nini kilitokea?
- Ndiyo, mke wangu amekuwa akiota kwa wiki kuwa anatoka kimapenzi na Putin.
- Basi vipi?
- Nilidai aache kesi hii!
- Vizuri?
- Na jana usiku niliota jenerali wa FSB na nikasema kwamba ingekuwa bora kwangu nisinyooshe pua yangu mahali ambapo hawaulizi.
Wale wanafunzi ambao husinzia kila wakati wakati wa mihadhara…
Asubuhi. Mhadhara. Kama kawaida, kuzaa nadra. Na mwalimu yuko macho, usilaleanatoa.
Vicheshi kuhusu ndoto za wanafunzi na watoto wa shule pia hutofautishwa na utofauti wao na hali mbalimbali.
- Mwanafunzi Petrov! Unalala darasani tena!
- Sijalala, Ivan Ivanovich.
- Kwa nini macho yako yamefumba?
- Ni mimi tu napepesa macho polepole.
Mwanafunzi wa shule Valentin Sidorov aliweka rekodi ya dunia kwa muda wote wa kulala. Katika darasa la historia, alilala usingizi katika karne ya 17 na akaamka Vita vya Kwanza vya Ulimwengu vilipoanza.
Mhadhara kutoka kwa mwanafunzi mmoja hadi mwingine:
- Hujambo, umeshikilia kitabu kichwa chini.
- Niache pia, Freud.
- Freud ana uhusiano gani nayo?
- Kitabu kina miguu kutoka wapi? Mwambie tena kwamba ninamtazama kati ya kurasa…
Profesa amechoshwa na mwanafunzi "kuelea" kwenye mtihani na anauliza:
- Sawa. Mhadhara wa mwisho ulihusu nini, kumbuka?
Mwanafunzi yuko kimya.
- Nani aliisoma, kumbuka?
Mwanafunzi yuko kimya.
- Swali kuu: wewe au mimi?
Baada ya somo, mwanafunzi anamwendea mwalimu na kumuuliza:
- Niambie, Pyotr Ivanovich, unapoenda kulala, je, unaweka ndevu zako juu ya blanketi au chini ya blanketi?
- Sijui, kusema kweli, sikuwahi kufikiria…
Wiki moja baadaye mwanafunzi huyu anakuja kwenye mtihani kwa mwalimu, na mwalimu:
- Huwezi kuona haya matatu kama masikio yako!
- Kwa nini?
- Sijalala kwa wiki nzima - na sina raha, na hivyo!
Ushauri wa jumla kwa wale wanaojaribu kulala
Ili kupata usingizi mzuri wa usiku, unahitaji kunywa chai ya mitishamba inayotuliza, kuoga kwa utulivu na kuwarushia wajinga hawa wanaopiga grenade nje ya dirisha!
Ikiwa una usingizi, kuhesabu tu kondoo haitoshi. Acha kila kondoo akuambie wasifu wake.
- Je, uliota ndoto kuhusu nyani na kiboko?
- Hapana…
- Iangalie!
Ilipendekeza:
Vicheshi kuhusu dawa na madaktari. Vicheshi vya kuchekesha zaidi
Inakubalika kwa ujumla kuwa taaluma "nzuri" tuliyo nayo ni madereva wa teksi. Ni juu yao na shughuli zao za kitaalam kwamba idadi kubwa ya anecdotes, utani na aphorisms huundwa. Lakini madaktari hupumua migongo yao kwa ujasiri. Wao, mtu anaweza kusema, wako katika nafasi ya pili kwa umaarufu katika orodha ya wengi zaidi, na kwa hiyo tuliamua kutoa nyenzo hii kwa utani kuhusu dawa na kila kitu kilichounganishwa nayo
Vicheshi kuhusu Waarmenia: vicheshi, vicheshi, hadithi za kuchekesha na vicheshi bora zaidi
Wakati Wamarekani wanafanya mzaha na Warusi, Warusi wanatunga hadithi kuhusu Wamarekani. Mfano ni Zadornov yule yule, anayejulikana zaidi kwa msemo wake wa zamani: "Kweli, Wamarekani ni wajinga! .." Lakini moja ya maarufu katika nchi yetu imekuwa kila wakati na labda itakuwa utani juu ya Waarmenia, wakati Waarmenia kila wakati. utani juu ya Warusi. Ni utani gani wa kupendeza juu yao unaotumika katika nchi yetu leo?
Vicheshi kuhusu benki. Vicheshi vya kuchekesha zaidi
Mawazo yako yanaalikwa kwenye uteuzi wa vicheshi kuhusu benki. Inabadilika kuwa katika taasisi hizi, pia, mara nyingi matukio ya kuchekesha hutokea. Utani kuhusu benki wakati mwingine ni kuhusu tamaa za siri za wafanyakazi wa taasisi hizi. Kwa hivyo, msichana, katibu wa mkurugenzi wa benki, maisha yake yote aliota siku moja nzuri kuweka limau sio kikombe cha chai kwa bosi wake, lakini kwa akaunti yake mwenyewe
Vicheshi kuhusu Wacheki. Vicheshi vya kuchekesha zaidi
Makala haya yanahusu vicheshi kuhusu Wachechnya. Kwa ukali wao wote wa nje, wawakilishi wa utaifa huu pia wanapenda utani na kucheka. Mara nyingi husema utani kuhusu Chechens wenyewe. Wakati mmoja dereva wa teksi wa Moscow alilazimika kuchukua Chechen ambaye alifanya kazi kama mtaalamu wa hotuba. Abiria aliamua kutopoteza muda na hadi mwisho wa njia iliyopangwa alirekebisha kasoro ya hotuba ya dereva. Sasa, badala ya kusema: "rubles 3,000 kwa Domodedovo, anasema: "Una rubles 200 tu."
Kesi za maisha ni za kuchekesha. Tukio la kuchekesha au la kuchekesha kutoka kwa maisha ya shule. Kesi za kuchekesha zaidi kutoka kwa maisha halisi
Matukio mengi ya maisha ya kuchekesha na kuchekesha huenda kwa watu, na kugeuka kuwa vicheshi. Nyingine huwa nyenzo bora kwa satirists. Lakini kuna wale ambao hubaki milele kwenye kumbukumbu ya nyumbani na ni maarufu sana wakati wa mikusanyiko na familia au marafiki
