2024 Mwandishi: Leah Sherlock | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-07 19:51
Watu wa Urusi wameunda idadi kubwa ya vicheshi kuhusu uhaini. Baadhi yao yanawasilishwa katika makala hii. Kuna vicheshi vingi zaidi kuhusu usaliti wa mumewe. Kwa nini iko hivyo? Jibu la swali hili linabaki wazi. Walakini, kuna mamia kadhaa au hata maelfu ya utani juu ya usaliti wa mkewe. Hebu tuanze na mojawapo ya sampuli hizi.
Mume mwenye pembe
Mwanamume anamlalamikia rafiki yake: "Fikiria, jana nilimpata missus wangu akiwa na Mfaransa fulani!". Rafiki anauliza: "Sawa, na wewe, bila shaka, ulimwambia maneno kadhaa ya upendo?" Naye anamjibu rafiki yake: "Hapana, sikumwambia chochote. Nilisoma Kiingereza shuleni."
Takriban vicheshi vyote vya kudanganya vinachekesha na kuvutia. Ifuatayo itatoka katika mfululizo huo huo - kuhusu ukafiri wa wake.
Mume anarejea nyumbani kutoka kazini. Inakaribia mlango. Ghafla, mkulima aliye uchi na koti la manyoya la mkewe anaruka kwenda kumlaki. Mume anauliza: "Wewe ni nani?". Anamjibu: "Mimi ni nondo." Mume anauliza swali: "Kwa nini unashikilia kanzu ya manyoya?". Mtu huyo anasema: "Tutamaliza njiani."
Masuala ya nyumbani
Hiki hapa ni kicheshi kingine cha kuvutia cha kudanganya.
Mume mara kwa mara anakataa kazi za nyumbani. Mkewe, kwa mfano, anamwambia: "Rekebisha wiring." Yeyeanajibu: "Mimi - unataka nini, fundi wa umeme, au nini?". Au mke anamwomba kurekebisha beseni la kuosha, na anamjibu: "Je, mimi - nini, fundi bomba au kitu?". Na kadhalika na kadhalika. Na kwa hiyo, siku moja nzuri, mume anarudi kutoka kazi, na kila kitu kinatengenezwa nyumbani, kila kitu kinafaa, na mke ameketi kwa furaha juu ya kitanda. Mwanamume anauliza mkewe: "Ni nani aliyefanya haya yote?". Anajibu: "Ndio, jirani aliingia hapa, akarekebisha kila kitu, na pesa, muhimu zaidi, hakuchukua hata senti moja, alijitolea kulipa kwa namna fulani au kuimba wimbo, anapenda muziki mzuri sana..” Mume alikasirika na kumwambia mkewe: "Sawa, ulimwimbia nini ???". Anajibu: "Mimi ni nini, mwimbaji au kitu?"
mishale ya Cupid
Kichekesho kingine cha kuchekesha sana cha kudanganya.
Mume anamwambia rafiki yake juu ya chupa ya bia: "Ninashuku mke wangu kwa ukafiri." Rafiki anauliza: "Una uthibitisho gani wa hili?" Mwenzi mwenye bahati mbaya anasema: "Kweli, unaona, tayari tumebadilisha vyumba mara mbili, na fundi bomba bado ni sawa."
Neno linalofuata kuhusu uhaini pia huanza kimila kwa kesi kama hizo. Kwa hiyo.
Mume anarudi kutoka kazini, na mke ana mpenzi ambaye hakuwa na wakati wa kujificha au kuondoka kabla ya kuwasili kwa mumewe. Na kwa hiyo, mke mwenye akili ya haraka hufungua mlango, na kumpa mumewe, ambaye alikuja nyumbani kutoka kazi, takataka: "Oh, mpenzi, nimechoka sana wakati wa mchana, nimefungwa kabisa. Tafadhali kutupa. nje ya takataka!" Kweli, kwa wakati huu, mpenzi, bila shaka, alitoka nje ya ghorofa. Anatembea barabarani na kufikiria: "Je!Bado, mume wa Marusya hana akili ya haraka. Mjinga fulani tu!" Mlango unafunguliwa, mke wake anakutana naye akiwa na pipa la takataka: "Vasya, tafadhali kutupa takataka. Nina uchovu sana wakati wa mchana. "Mume anashuka ngazi na kufikiria:" Mke wangu ni mpumbavu gani! Anakaa nyumbani siku nzima, lakini hawezi kutoa takataka!".
Kusaidiana
Marafiki wawili wanatembea barabarani. Wanawaona wanawake wawili wakiwa wamewakabili. Mmoja wao anasema: "Oh, tazama, kuna mke wangu na bibi yangu wanakuja. Nisaidie, sijui la kufanya!" Rafiki anamhakikishia: "Ndiyo, wewe, Kolya, usijali! Huyu ni mke wangu na bibi yangu."
Mwanamume akimsihi mkunga katika hospitali ya uzazi amruhusu amwone mtoto wake mchanga. Mfanyakazi wa taasisi hiyo anamhakikishia: "Ndiyo, wewe, mtu, usijali! Hapa, hebu turuhusu mwanamke aliye na uchungu aende nyumbani, basi utakuwa na muda mwingi wa kuzungumza na mtoto." Mwanamume huyo anasema: "Hapana, mume wake hataniruhusu niende nyumbani kwao."
Carkala
Sasa vicheshi vichache vya kudanganya, lakini wakati huu kwa mwanamume.
Mke anamwambia mumewe: "Hapa, wewe ni Vasya, unasema kwamba unaenda kazini, na wewe mwenyewe utakunywa saa nne asubuhi, wote kwenye lipstick, na utakuwa. harufu ya manukato." Mume anapinga mke. Lakini, mke hakati tamaa.
Hii inaendelea hadi anaondoka kwenda kazini. Mke hajipati nafasi siku nzima, anatembea kutoka kona hadi kona ya ghorofa,kilio. Kwa kweli, utabiri wake ulitimia. Usiku kumi na mbili - mume hayuko nyumbani. Saa moja asubuhi - mwenzi bado hayupo. Kitu kimoja kinatokea kwa saa mbili zifuatazo. Asubuhi tu kengele ya mlango inalia. Mke anafungua na kumwona mchumba wake, akichuchumaa kwenye ngazi. Mume yuko katika hali nzuri na ana harufu ya manukato kutoka kwake. Uso wake wote umepakwa lipstick. Mume anasema: "Naam, croaked!".
Matangazo ya Ndoa
Hapa kuna hadithi nyingine, ambayo, hata hivyo, inatofautiana kwa kiasi fulani na nyingine kama hiyo. Si kweli kuhusu kudanganya, lakini bado kuhusu mahusiano ya familia.
Mwanaume anamlalamikia rafiki yake: "Hebu fikiria, nimekuwa nikitamani kupata mke kwa miezi kadhaa. Hata nilianza kusoma matangazo kwenye mtandao, lakini hakuna kinachotokea. Niliweka tangazo kwenye gazeti kwamba Natafuta mke, lakini mara nyingi ni wanaume tu wanaopiga simu, ambao hunitolea kuchukua wake zao. Rafiki anamjibu: "Hiyo ni kweli, Vasya! Kwa nini utachukua wake za mtu mwingine? Bora kuchukua Masha wangu. Umemjua kwa muda mrefu. Yeye ni mzuri."
Uhusiano wa juu
- Marafiki wawili wa ndondi, mmoja akiwa na uzito wa juu na mwingine mwepesi wanazungumza. Mzito mzito anasema: "Kwa namna fulani ninarudi nyumbani, na mke wangu anamchukua mpenzi wake. Lakini nilimwacha, sawa, katika ini, katika kichwa na kumpiga nje." Na lightweight anamjibu: "Mimi pia nilikuwa na kesi sawa. Nilipata mpenzi wangu na mke wangu. Naam, nilimpiga kwa kushoto, kulia, juu ya kichwa, kwenye ini." Uzito mzitoanasema: "Kwa hiyo nini? Uliiweka chini?". Rafiki anamjibu: "Hapana, sikumwangusha. Lakini nilishinda kwa pointi."
- Wenzi wawili wanazungumza. "Nimekujua nusu ya maisha yangu na hujawahi kuvuta sigara. Ulianza lini?" anauliza mmoja. "Tangu wakati ambapo mke wangu alirudi kutoka kwa sanatorium na kukuta kitako cha sigara kwenye bakuli la majivu," anajibu.
- Mume alisafiri kikazi. Mke huja nyumbani muda mrefu baada ya saa sita usiku. Amevaa nguo mpya na vito. Binti anashangaa: "Jinsi nzuri! Je, baba yako alikupa hii?" Mama anajibu: "Ikiwa siku zote nilitegemea baba yako tu, basi haungekuwepo."
Ilipendekeza:
Vicheshi kuhusu dawa na madaktari. Vicheshi vya kuchekesha zaidi
Inakubalika kwa ujumla kuwa taaluma "nzuri" tuliyo nayo ni madereva wa teksi. Ni juu yao na shughuli zao za kitaalam kwamba idadi kubwa ya anecdotes, utani na aphorisms huundwa. Lakini madaktari hupumua migongo yao kwa ujasiri. Wao, mtu anaweza kusema, wako katika nafasi ya pili kwa umaarufu katika orodha ya wengi zaidi, na kwa hiyo tuliamua kutoa nyenzo hii kwa utani kuhusu dawa na kila kitu kilichounganishwa nayo
Vicheshi kuhusu Waarmenia: vicheshi, vicheshi, hadithi za kuchekesha na vicheshi bora zaidi
Wakati Wamarekani wanafanya mzaha na Warusi, Warusi wanatunga hadithi kuhusu Wamarekani. Mfano ni Zadornov yule yule, anayejulikana zaidi kwa msemo wake wa zamani: "Kweli, Wamarekani ni wajinga! .." Lakini moja ya maarufu katika nchi yetu imekuwa kila wakati na labda itakuwa utani juu ya Waarmenia, wakati Waarmenia kila wakati. utani juu ya Warusi. Ni utani gani wa kupendeza juu yao unaotumika katika nchi yetu leo?
Vicheshi kuhusu benki. Vicheshi vya kuchekesha zaidi
Mawazo yako yanaalikwa kwenye uteuzi wa vicheshi kuhusu benki. Inabadilika kuwa katika taasisi hizi, pia, mara nyingi matukio ya kuchekesha hutokea. Utani kuhusu benki wakati mwingine ni kuhusu tamaa za siri za wafanyakazi wa taasisi hizi. Kwa hivyo, msichana, katibu wa mkurugenzi wa benki, maisha yake yote aliota siku moja nzuri kuweka limau sio kikombe cha chai kwa bosi wake, lakini kwa akaunti yake mwenyewe
Vicheshi kuhusu Wacheki. Vicheshi vya kuchekesha zaidi
Makala haya yanahusu vicheshi kuhusu Wachechnya. Kwa ukali wao wote wa nje, wawakilishi wa utaifa huu pia wanapenda utani na kucheka. Mara nyingi husema utani kuhusu Chechens wenyewe. Wakati mmoja dereva wa teksi wa Moscow alilazimika kuchukua Chechen ambaye alifanya kazi kama mtaalamu wa hotuba. Abiria aliamua kutopoteza muda na hadi mwisho wa njia iliyopangwa alirekebisha kasoro ya hotuba ya dereva. Sasa, badala ya kusema: "rubles 3,000 kwa Domodedovo, anasema: "Una rubles 200 tu."
Kesi za maisha ni za kuchekesha. Tukio la kuchekesha au la kuchekesha kutoka kwa maisha ya shule. Kesi za kuchekesha zaidi kutoka kwa maisha halisi
Matukio mengi ya maisha ya kuchekesha na kuchekesha huenda kwa watu, na kugeuka kuwa vicheshi. Nyingine huwa nyenzo bora kwa satirists. Lakini kuna wale ambao hubaki milele kwenye kumbukumbu ya nyumbani na ni maarufu sana wakati wa mikusanyiko na familia au marafiki
