"Usaliti wa kihisia": maudhui, mawazo makuu ya kazi, mwongozo muhimu wa saikolojia na mahusiano

2024 Mwandishi: Leah Sherlock | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 05:50

Kuna baadhi ya mambo katika maisha yetu ambayo mtu anatakiwa kuyafahamu tangu akiwa mdogo sana. Hata hivyo, hakuna mtu anayetufundisha. Shuleni, tunafahamiana na sheria za ulimwengu, historia na vitu vingine vya kuburudisha. Lakini wakati huo huo, hakuna mtu anayefikiria kutufundisha jinsi ya kuishi katika jamii, huku tukidumisha uadilifu na utu wetu. Pengine, inaaminika kwamba masomo hayo yanapaswa kufundishwa kwa mtu na wazazi. Walakini, wakati mwingine wao wenyewe hawajui jinsi. Matokeo ya kutojua kusoma na kuandika vile ni maisha ambayo tunapitia kihalisi kwa kuguswa, kukutana kila mara na watu wanaotutumia kwa malengo yao wenyewe.

Kitabu "Emotional Blackmail", kilichoandikwa na Susan Forward, kitaturuhusu kwa kiasi fulani kutatua hali hiyo. Mwandishi ni mwanasaikolojia maarufu wa Marekani ambaye ameunda wauzaji wengi duniani. Umaarufu wa kazi zake unaweza kuelezewa na ukweli kwamba ni aina ya mwongozo wa kurejesha uhusiano mzuri kati ya watu.

Mwandishi wa "Emotional Blackmail" Susan Forward anaandaa kipindi chake cha mazungumzo kwenye redio, huku akifanya mazoezi makubwa ya matibabu ya kisaikolojia. Ana wateja wengi wanaoshukuru na wasomaji. Na hii inathibitishwa na maneno ya joto ambayo watu hawa huacha kwenye kurasa za Susan Forward kwenye tovuti ya kitaaluma na katika mitandao ya kijamii.

Kuhusu kitabu

Udaku wa Kihisia wa Susan Forward unatuambia nini kuhusu? Mwandishi wa kitabu anaelezea hali za kawaida maishani tunaposikia lawama kutoka kwa wapendwa wetu, na mara nyingi wasiostahili. Baada ya yote, mara nyingi hutokea kwamba mtu hufanya kila kitu kwa ajili ya ustawi wa familia, na wanakaya, wakitumia fursa hii, wanamlazimisha kutimiza matakwa yao.

Katika kitabu chake Emotional Blackmail, Susan Forward anabainisha kuwa maneno ya marafiki na familia yanaweza kuumiza zaidi kuliko hata matamshi ya kuudhi ya watu wasiowafahamu. Yale yaliyosemwa na wapendwa huweka shinikizo kwa hisia ya wajibu, huongeza hofu na husababisha hatia. Hatua kwa hatua hii humgeuza mtu kuwa udongo unaoweza kutumika kwa ajili ya kuchezewa.

Jinsi ya kubadilisha mahusiano yaliyopo? Jibu la swali hili pia linaweza kupatikana katika kitabu Emotional Blackmail na Susan Forward. Kuelewa ni nini nguvu kuu ya kuendesha gari kwa mtu mweusi ni uwezo wa kurekebisha hali hiyo. Pia unahitaji kuzingatia tabia yako. Hakika, mara nyingi mwathiriwa analaumiwa kwa usawa na msaliti, anapocheza naye.

Kusoma kitabu cha Susan Forward "Emotional Blackmail", kila mtu anahisi kamakumwona mwanasaikolojia. Wakati huo huo, anapokea majibu ya maswali yake kuhusu udanganyifu wa wapendwa wake, na pia hujifunza kujibu kwa usahihi hali kama hiyo na kufanya kila kitu ili asidhuru uhusiano wa kirafiki na familia.

Susan Forward aliunda mwongozo huu wa saikolojia, ambapo, kwa maarifa yake ya kawaida, alichanganua asili ya jambo hili. Lakini sio hivyo tu. Alimpa msomaji wake mbinu ya hatua kwa hatua ambayo ingewaruhusu kutoka kwenye mduara mbaya, kuelekeza uhusiano katika mwelekeo mzuri.

Udaku wa Kihisia ni rahisi kusoma na unaweza kuvutia mtu yeyote. Ndani yake, mwandishi anaeleza:

• aina nne za watukutusi;
• viongezeo kumi na saba vya shinikizo kushawishi mwathiriwa wa usaliti;
• mifano mia moja kumi na mbili ya hali mbalimbali za maisha;
• mbinu moja iliyothibitishwa ya kurejesha uhusiano wa kawaida.

Uhusiano wa kihisia ni nini?

"Nitakufa ukifunga virago na kuondoka!", "Wewe ni mbinafsi sana!". Maneno haya na sawa na hayo yanajulikana kwa watu wengi. Lugha kama hiyo ni aina kuu ya upotoshaji inayojulikana kama usaliti wa kihisia.

Kusikia dhana hii, mwanamume yeyote mtaani anaweza kuwa mwangalifu. Baada ya yote, wakati wa kutamka neno "blackmail", picha ya uhalifu mbaya na unyang'anyi hutokea mara moja katika akili. Kwa kweli, kutumia neno kama hilo kwa vitendo vya mume, wazazi, jamaa au watoto ni ngumu sana. Walakini, Susan Forward ana hakika kwamba neno hili linaelezea kwa usahihi zaidiyanatokea.

Wakati mwingine mbinu ya ghiliba inaitwa kutokuelewana. Walakini, chanzo cha kutokubaliana, kulingana na mwanasaikolojia wa Amerika, ni katika vitendo vya mtu ambaye anataka kufikia yake mwenyewe na kuifanya kwa gharama ya mtu mwingine. Ni vigumu kuita kutokuelewana vile. Baada ya yote, haya ni mapambano ya kweli.

Kwa uhasama wa kihisia, mwandishi anayeuzwa vizuri zaidi anarejelea mbinu yenye nguvu ya upotoshaji ambapo watu wa karibu humtishia mpendwa wao kwa shida kwa njia isiyo ya moja kwa moja au moja kwa moja ikiwa hatafanya kile wanachohitaji.

Vitendo vya kidhibiti

Mtu ambaye mara kwa mara anakabiliwa na hali ambapo watu wa karibu naye hutafuta mara kwa mara makubaliano mbalimbali, na yeye, kinyume na mapenzi yake, anafuata mwongozo wao, inawezekana kabisa ni mwathirika wa usaliti wa kihisia. Hiyo inasemwa, mwanasaikolojia Susan Forward anaonya kwamba mahitaji yanaweza kuwa na mwisho. Wahujumu kihisia hawaridhiki kwa muda mrefu. Mwanamume hujitolea kwake. Anazingatia mahitaji ya mtu mweusi, huku akijisahau. Kitendo kama hicho kinaunda udanganyifu fulani wa usalama, ambao hufanyika kwa muda. Wakati huo huo, mhasiriwa anaamini kwamba amelinda amani kwa kuepuka migogoro. Hata hivyo, kwa uhalisia, kile ambacho mtu alikiona kuwa ni kutoelewana au kutoelewana kwa muda, kwa mtukutu hutumika kama njia ya kumruhusu kupata apendavyo.

Susan Forward anaainisha vidanganyifu hivi katika aina nne. Kwa kila mmoja wao, alihusisha watu na mfano unaolingana wa tabia. Zingatia maelezo yao kwa undani zaidi.

Waadhibu

Watusi wa kihisia wa aina hii hutoa madai yao kwa uwazi, huku wakieleza adhabu inayomngoja mtu ikiwa hatatimizwa. Katika tabia ya "waadhibu" uchokozi wazi mara nyingi huonyeshwa. Lakini wakati mwingine watu kama hao hufikia lengo lao kwa ukimya. Tabia hii ni ya kupita kiasi. Kipengele kikuu cha manipulators kiko katika ukweli kwamba vitisho na hasira zao huelekezwa moja kwa moja kwa mtu wa karibu. Kwa hivyo, kwa mfano, mke anaweza kumwambia mume wake kwamba ikiwa ataachana naye, hataweza tena kuwaona watoto wake.

Aidha, waadhibu wanatishia kufanya maisha ya mwathiriwa yasivumilie, wakiwa katika utayari kamili wa kutekeleza adhabu waliyoizua. Katika kitabu chake Emotional Blackmail, Forward anabainisha kwamba mara nyingi wazazi ndio wadanganyifu wa aina hii. Baada ya yote, wana nguvu kubwa juu ya watoto wao, hata ikiwa wamekomaa zamani sana. Mara nyingi vile wazazi "waadhibu" hutafuta kuthibitisha ufanisi wa udhibiti wao. Huwalazimisha watoto wao watu wazima kuchagua kati ya wateule wao na wao.

Wakati fulani mwathiriwa anaweza kushindwa na shinikizo kama hilo, na kuanza kutafuta mwenzi mpya ambaye angewafaa wazazi. Lakini kila kitu kinageuka kuwa bure, kwa sababu kwa mtu yeyote "mwadhibu" hakika atapata dosari. Kwa nini mtu anakuwa mwathirika? Susan Forward anaelezea jambo hili kwa kusema kwamba hutokea kutokana na uhusiano wa karibu na wa karibu,wakati watu wasio na hatia wanaaminika kabisa, licha ya mabishano na mashaka ya akili.

Kujitolea

Mtu wa aina hii hukashifu kwa vitisho kwamba atajidhuru ikiwa hatapata kile anachotaka. "Kujitolea" imezungukwa na mazingira ya mchezo wa kuigiza, kizingiti cha mgogoro na hysteria. Wanajitahidi kadiri wawezavyo kuwepo katika maisha ya wengine, lakini hawawezi kuwajibika kwa ajili ya hatima yao wenyewe. Rufaa ya watu kama hao kwa usaliti kila wakati inahesabiwa haki kutoka kwa maoni yao. Wakati huo huo, wao huelekeza lawama kwa ugumu wowote kwa mhasiriwa wao. Kulingana na Susan Forward, aina hii ya wadanganyifu wana talanta halisi ya kumfanya mtu awajibike kikamilifu kwa kila kitu kilichomtokea.

Mashahidi

Wadanganyifu hawa huwafanya waathiriwa wao kukisia wanachotaka kwa kudai kuwa ni mtu huyu pekee anayeweza kumpa. Kulingana na shahidi, jamaa au rafiki anapaswa kuwa na uwezo wa kusoma mawazo yake. Hili lisipotokea, basi anadai kuwa huo ni ushahidi wa kutozingatia utu wake.

"Mashahidi" ni watawala kimya kimya. Hawatapiga mayowe au kufanya tukio, lakini wataumiza, kuchanganya, na kuibua uadui.

Wajaribu

Aina hii ya watu katika kitabu chake "Emotional Blackmail" Susan Forward anaelezea kama wadanganyifu wa siri zaidi. Wanaahidi kitu cha muujiza kwa mawindo yao ikiwa atakubali. Inaweza kuwa upendo au pesa, kukuza na kadhalika. Tuzo wakati huo huo inaonekana nzuri kwa mtumshawishi, lakini kamwe hamkaribii.

Mgawanyiko kama huo katika aina na mwanasaikolojia maarufu ulifanywa kwa masharti. Hakika, katika maisha halisi, hakuna tofauti wazi katika tabia ya wadanganyifu. Zote hutumia mbinu na michanganyiko mbalimbali ya usaliti, kulingana na lengo.

Licha ya maelezo magumu ya tabia ya ujanja, Susan Forward anasisitiza kuwa mara nyingi watu hawa si wanyama wazimu. Baada ya yote, ghiliba wanazofanya zinatokana na maono yao ya ndani ya maisha.

Saikolojia ya mtukutu

Katika nusu ya kwanza ya kitabu chake, S. Forward anaonyesha msomaji kwa mifano thabiti jinsi unyanyasaji wa kihisia unavyofanya kazi na kwa nini baadhi ya watu huathirika zaidi. Kwa kuongezea, mwandishi anaelezea kwa undani kanuni yenyewe ya usaliti kama huo na anaelezea kile kila mhusika anataka na nini anapata kama matokeo.

S. Forward anachunguza saikolojia ya kidanganyifu, akiashiria kwamba, licha ya kugawanywa katika aina, watusiodhaifu wote wana sifa za kawaida zinazoweza kuchochea tabia zao. Mwanasaikolojia anayejulikana anaelezea kwamba watu hawa hutumia hofu ya mhasiriwa, hisia zake za hatia na wajibu, pamoja na zana zingine. Haya yote yanatuwezesha kuelewa ni nini huchochea watukutusi wa kihisia.

Susan Forward anamweleza msomaji wake kwamba sifa ya kawaida ya watu kama hao ni woga wa kukataliwa, kupoteza mamlaka au kupoteza kitu. Sababu ya hiikunaweza kuwa na hisia ya muda mrefu ya wasiwasi na kutostahili mwenyewe. Matukio yoyote mabaya katika maisha yake yanaweza kumgeuza mtu kuwa msaliti, kama vile kustaafu, kupoteza kazi, talaka, au kuachana na mpendwa (mpendwa). Kwa watu kama hao, udanganyifu wa wapendwa huwa njia ya kudhibiti hali hiyo, ambayo huwaruhusu kujiamini vya kutosha na kutopata tena ukosefu wa usalama na woga.

Jukumu la mwathirika

Katika kitabu chake cha Emotional Blackmail, Susan Forward anabisha kuwa mtumaji hangekuwa hivi bila msaada wa mtu anayemdanganya. Kwa maneno mengine, watu wawili wanashiriki katika hatua kama hiyo. Ni nini jukumu la lengo la usaliti katika hili?

Kila mtu huleta kipande chake cha kibinafsi kwenye uhusiano. Inaweza kuwa uadui na hofu, kutojiamini, majuto na chuki. Wao ni pointi zake za mazingira magumu, kugusa ambayo hakika itasababisha maumivu. Udanganyifu wa kihisia utafaa tu ikiwa wengine wanajua mahali ambapo mtu huyo ali dhaifu. Hali kama hiyo inaweza kuepukwaje? Ili kufanya hivyo, unahitaji kuwa na ujasiri na kuelewa mwenyewe. Hii itakuruhusu kubadilisha uhusiano wako na wale ambao wanaweza kuwa wahujumu.

Katika kitabu cha Forward Susan "Emotional Blackmail", imeelezwa kwa uwazi kuwa huwezi kujitoa kwa mtu anayekudanganya. Baada ya yote, hii inachanganya tu hali hiyo. Kutii matakwa yanayotolewa na msaliti humtia moyo. Kwa makubaliano yetu, kwa uangalifu au la, tunaweka wazi kwa manipulator kwamba kila kitu ni chakehatua zinaweza kuchukuliwa katika siku zijazo.

Bei anayolipa mwathirika

Usaliti wa kihisia unaenea kama moto wa nyika. Tamaduni za ujanja za udanganyifu zinaweza kufikia eneo lolote la maisha yetu. Kwa kuongezea, kufanya makubaliano kazini, mtu anaweza kukutana na vivyo hivyo nyumbani. Hapa wahuni watakuwa watoto wao wenyewe. Na uhusiano mbaya na wazazi hutoka kwa namna ya hisia hasi kwa mwenzi. Kwa hivyo, kulingana na S. Forward, usaliti wa kihisia hauwezi "kuwekwa kwenye sanduku", ambayo inaweza kuwekwa mahali pengine mbali.

Watu wanaocheza nafasi ya mwathiriwa wakati mwingine huiga tabia potofu inayowafanya wateseke. Kwa hivyo, wao wenyewe hugeuka polepole na kuwa watusi, na kuanza kumwaga kufadhaika na kutoridhika kwao kwa mtu ambaye ni dhaifu na dhaifu zaidi kuliko yeye.

Mpito hadi mahusiano ya kawaida

Itachukua nini ili kukomesha uhasama wa kihisia? Waandishi wa miongozo mingi juu ya saikolojia walitaka kutoa jibu lao wenyewe kwa swali hili. Susan Forward anasema kuwa mpito kwa uhusiano mzuri kati ya watu upo, kwanza kabisa, katika mabadiliko. Mwathiriwa lazima aanze kutenda kivyake, na kwa hili atalazimika kuchukua hatua katika mwelekeo mpya.

Katika sehemu ya pili ya kitabu "Usaliti wa Kihisia", mwandishi humpa msomaji chaguzi nyingi za kuchagua suluhisho linalokubalika kwake mwenyewe. Haya yote yataruhusu kutokubali kudanganywa hata ikiwa kuna hofu katika nafsi.matokeo. Vidokezo vya mwanasaikolojia maarufu vitamruhusu mtu asipoteze kujizuia na kuacha kujisikia hatia.

Hapa, katika sehemu ya pili ya kitabu, mwandishi alipendekeza dodoso, alielezea mazoezi rahisi, na akawasilisha matukio ya matumizi yao katika mazoezi na mbinu mahususi za utetezi wa kimkakati.

Moja ya matokeo muhimu zaidi ambayo msomaji ataweza kupata baada ya kusoma kitabu hiki ni kupunguza na kudhibiti hisia za hatia zinazochochewa na mtukutu.