2024 Mwandishi: Leah Sherlock | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 05:50
Mawazo yenyewe ya kupoteza afya yanatutia hofu. Na kama unavyojua, mojawapo ya njia chache za ulimwengu za kuondokana na hofu yoyote ni kuicheka. Na lengo hili limekuwa likitekelezwa kwa mafanikio na hadithi fupi za ucheshi zenye mwisho usiotarajiwa - hadithi. Katika kesi hii, mada ya matibabu. Nadhani hawatapoteza umuhimu wao kamwe.
Hapa chini tumekukusanyia vichekesho vingi kuhusu madaktari na wagonjwa wao.
Kwa miadi ya daktari
Hadithi nyingi za "matibabu" husimulia kuhusu kliniki na miadi ya daktari.
Wanawake wawili wanazungumza:
- Hapa Malysheva anasema kila wakati kwenye TV: kabla ya kwenda kwenye lishe, fanya mazoezi ya mwili au uende safari, wasiliana na daktari wako. Nilikwenda jana kwenye eneo langu. Ninasema: hivyo na hivyo, ninaenda Shelisheli, nitaishi katika hoteli ya nyota tano na jacuzzi, bwawa la kuogelea na ukumbi wa michezo. Je, ninaweza kula passionfruit na carambola, na ni divai gani bora zaidi ya kunywa na nyama ya kamba?
- Yeye ni nani?
- Alilia na kunipeleka kuzimu!
Zahanati nzuri ya wilaya ni ile ambayo daktari, akiangalia koo la mgonjwa, anajiangazia kwa iPhone ya kumi.
Kwenye zahanati kwenye mapokezi:
- Niambie, daktari wa mkojo anakubali?
- Neno lisilo sahihi, piga nyeusi!
Jedwali la uchunguzi wa daktari:
- samahani, lakini hakika una homa ya ini…
- Huh?
- Bae…
- Mke wangu ni mzima wa afya tele. Daktari alimponya vidonda vyake vyote kwa dakika moja!
- Vipi?
- Alisema hivi punde kwamba maradhi yake yote yanahusiana na uzee wake unaokaribia.
- Daktari, najisikia vibaya!
- Ubaya uko wapi?
- Katika sehemu ya haja kubwa.
- Nini kinaweza kuwa kizuri hapo?
Kwenye mapokezi:
- Daktari, lakini…
- Nyamaza! Ninasikiliza!
- Daktari, ni herufi gani hizi za ajabu kwenye kadi yangu - "ХЗ"?
- Imeandikwa kwa Kilatini, mgonjwa. Inamaanisha kuwa utambuzi bado haujaeleweka.
- Daktari, mimi hufanya kazi kwa bidii kama farasi, napiga barafu kama samaki, nachoka kama mbwa… Nifanye nini?
- sijui, jaribu kwenda kwa daktari wa mifugo.
Katika hospitali
Muuguzi anaingia chumbani jioni:
- Mgonjwa, amka! Ni wakati wa kunywa dawa zako za usingizi.
Mwanamume mmoja amelazwa hospitalini kwa mtikisiko, mkono ulioteguka na kuvunjika pua. Daktari anauliza wakati wa uchunguzi:
- Kwa nini umepata ajali?
- Nah, choonikupiga chafya.
Daktari anaagiza:
- Kwa hivyo… Mgonjwa Ivanov. Jeraha la Crani…
Anarekebishwa:
- Sio fuvu, lakini fuvu la ubongo.
- Ndio kuna wabongo wa aina gani alipokuja kwenye birthday ya mkewe na bibi yake?
Mgonjwa huamka baada ya upasuaji:
- Nina tatizo gani?
- Uko katika ajali ya gari. Umefanyiwa upasuaji.
- Kwa hiyo niko hospitalini?
- Naam, mara nyingi ndiyo.
Mwanaume anakuja hospitalini. Nao wakamwambia:
- Una msichana. Mia tatu.
- Unatazama, - anasema, akichomoa pochi yake, - na kwa gharama nafuu kabisa.
Kuhusu madaktari wa upasuaji
Wanasema madaktari wa upasuaji ni kama sappers. Kweli, kwa tahadhari kubwa: sappers hufanya makosa mara moja katika maisha yao, na madaktari wa upasuaji - mara moja, lakini katika maisha ya mgonjwa.
Daktari wa upasuaji anauliza kabla ya upasuaji:
- Dada, tuna nini leo?
- Mapafu mawili - moja lilianguka kutoka ghorofa ya tano, lingine lilipondwa na crane ya mnara. Na moja nzito: alikataa kuosha vyombo.
Baada ya upasuaji:
- Daktari, miguu yangu iko wapi? Sizipati!
- Hiyo ni kweli. Tumeikata mikono yako.
Daktari mchanga anatoka chuoni moja kwa moja kwa ajili ya upasuaji wake wa kwanza. Hutoa simu mahiri:
- Ok Google, unawezaje kuondoa appendicitis?
Kuhusu madaktari wa magonjwa ya akili na wagonjwa wao
Vichekesho kuhusu wataalamu wa afya ya akili na wagonjwa wao pia ni vingi sana.
-Ili kuondokana na unyogovu, fikiria juu ya kitu cha kupendeza, daktari anamshauri mgonjwa. - Je, umekuwa na tukio lolote la kufurahisha hivi majuzi?
- Vipi! Ilikuwa! - mgonjwa anatabasamu, - Jirani alinunua "Kiu" na siku ya kwanza kabisa akagonga nguzo juu yake!
- Daktari, mke wangu ni mgonjwa. Ana shauku kwamba kuna mtu ataiba nguo zake.
- Kwa nini umeamua hivyo?
- Nilimwona mtu aliyemwajiri kulinda takataka yake. Alikuwa amekaa chumbani kwake.
Daktari wa magonjwa ya akili anasema alipokuwa akimtoa mgonjwa:
- Hongera sana mpenzi wangu. Naona wewe ni mzima wa afya na hujioni tena kuwa Napoleon.
- Ndiyo, ndiyo! Asante sana daktari! Lakini vipi kuhusu Josephine? Anataka alimony!
Je, niende kwa mtaalamu wa magonjwa ya akili? Ivan alijiuliza. Maoni yamegawanyika.
Daktari, alifurahishwa sana, akificha pesa alizopokea kutoka kwa mgonjwa wake kwenye meza:
- Naam, mpenzi wangu, tatizo langu la kisaikolojia limetatuliwa. Sasa hebu tugeukie yako.
- Mpendwa daktari! Asante kwako, niliponywa megalomania! Sasa mimi ndiye mmiliki wa ajabu, isiyo na kifani, ya ajabu na, sitaogopa neno hili, adabu ya ajabu.
- Dokta, nilipatwa na baridi kwa sababu yako!
- Kwa nini unafikiri hivyo?
- Naam, bila shaka, uliniambia nikatae chakula cha jioni. Na nilisimama usiku kucha mbele ya jokofu lililo wazi, niliendelea kutazama soseji, hivyo ilinipepea …
Kwa miadi na mwanasaikolojia:
- Daktari, uSina marafiki hata kidogo! Tu kabisa! Unaweza kunisaidia kwa jambo fulani, wewe mzee mdogo, mnene, unanuka?
Uchunguzi wa maiti utaonyeshwa. Ucheshi Mweusi wa Matibabu
Wakati mwingine ucheshi kuhusu hospitali na wagonjwa husikika kuwa na hasira na kejeli. Lakini hii mara nyingi inaeleweka si katika nchi yetu, lakini katika maeneo mengine ambapo mfumo wa huduma ya wagonjwa umepangwa kwa njia tofauti kabisa.
Mtu aliingia chumbani:
- Nani hapa alikufanyia majaribio jana?
- Mimi… - anajibu mgonjwa mmoja.
- Una urefu gani?
- Mia moja sabini, daktari.
- Mimi sio daktari, mimi ni seremala.
Pigia chumba cha kuhifadhi maiti:
- Hujambo! Babu yetu hayupo. Tumetafuta kwa siku tatu, unaweza kuangalia mahali ulipo?
- Je, babu yako ana sifa maalum?
- Nimeelewa! Anapiga kelele.
Operesheni inaendelea. Ghafla kutoka chini ya meza inasikika:
- Meow!
Daktari wa upasuaji anapiga kelele:
- Rukia!
Kutoka chini ya jedwali tena sawa:
- Meow!
Daktari wa upasuaji:
- Njoo, sukuma!
Paka:
- Meow!
Daktari akikata kitu kutoka kwa mgonjwa na kukitupa chini ya meza:
- Njoo, choma!
Simu ya simu:
- Hujambo! Niambie niliishia chumba cha maiti?
- Hapana, umepiga hapa sasa hivi.
-Daktari, nitaishi?
- Kuna umuhimu gani?
Hitimisho lilisomeka: "Uchunguzi wa maiti ulionyesha kuwa chanzo cha kifo cha Petrov A. A. kilikuwa uchunguzi wa maiti."
Vicheshi kuhusu dystrophics
Inaaminika kuwa hadithi hizi za kutisha, kama aina nyingine ya ucheshi kuhusu dawa, zilikuzwa wakati wa miaka ya konda na njaa - katika moja ya nyakati ngumu zaidi kwa watu. Mtu mwingine anakumbuka kwamba katika miaka ya 80-90 ya karne ya XX waliambiwa tena na kuongezewa na ukweli wa kisasa kabisa kikamilifu. Huenda ikafaa sana kusoma historia ya nchi kulingana na utani - utani kuhusu dystrophics husababisha hisia kidogo ya kuchanganyikiwa kati ya wasikilizaji wa kisasa.
Walio na dystrophics wamekaa katika wodi. Mmoja anauliza, akitazama huku na huku:
- Vasya, uko wapi? Tazama, Vaska amepondwa na karatasi!
Dystrophics hujaribu kumsaidia mtu maskini, lakini hakuna aliye na nguvu za kutosha. Baada ya muda, mmoja, akishusha pumzi, anasema:
- Mtu anakimbilia kata ya tano kwa Gosha. Ana nguvu. Anavaa fulana.
Daktari akiingia chumbani asubuhi:
- Hello Eagles!
- wewe daktari, sisi ni tai wa aina gani?
- Nani aliruka jana wakati feni ikiwashwa hapa?
Pima uzani katika upungufu wa mwili:
- Una uzito gani?
- Gramu tatu!
- Na mimi nina miaka mitano!
- Na nina umri wa miaka minane!
- Kweli, wewe ni mnene!
Muuguzi anatembea karibu na wadi ya watu wenye matatizo ya kupumua, ghafla anasikia mlio:
- Msaada! Hifadhi!
- Uko wapi? Anauliza, akikimbilia chumbani.
- Chini ya plasta, - wanajibu. - Kunguni walituvuta hapa.
Inasikitisha kwenye dirisha lililofunguliwa:
- Naam, majani yanayoanguka tena, ni watu wangapi wema watakufa chini ya majani…
Dawakulipwa na bila malipo
Hadithi zinazoelezea maisha ya kila siku ya Aesculapius ambaye huchukua pesa kwa ajili ya huduma zao huwa muhimu zaidi kadiri muda unavyopita. Na ikiwa vicheshi kuhusu dawa za bure vilidhihaki uzembe na ujinga wa madaktari, utani huo "mpya" ulichukua sauti tofauti kidogo.
- Mgonjwa, una msumari kichwani. Inagharimu elfu kumi kuitoa.
- Lakini nina sera! - ana hasira. - Unadaiwa operesheni hiyo bila malipo!
- Bila malipo, tunaweza kuikunja ili isiingilie kati.
Kwenye kliniki ya upasuaji wa plastiki:
- Daktari, mbona jicho langu jipya ni dogo sana?
- Naam, unataka nini? Jicho la kawaida "Made in China".
Wanasema dawa za kulipia zilibuniwa ili hata watu wenye afya njema wapate fursa ya kutilia shaka afya zao.
- Dokta, nimevimbiwa!
Daktari, akiugua:
- Kwa hivyo sina Merc kabisa…
Simu za wagonjwa:
- Hujambo! Niambie, ninaweza kumwita daktari nyumbani kwa mkopo?
- Daktari, unaweza kupata ugonjwa mwingine kwangu? Siwezi kumudu hii.
Vichekesho kuhusu dawa na pesa "vimefika" hata duka la dawa:
Katika vipindi kumi tu vya matibabu ya mikono, mgonjwa alipoteza dola elfu hamsini, ambayo yeye mwenyewe aliiona kuwa haiwezi kufanya kazi.
- Je, una mkaa uliowashwa?
- Sasa iliyoamilishwa haijatolewa. Tunakuna moja - na muuzaji hushikilia kifurushi.
Mnunuzi anachukua dawa na kusoma kwa mshangao maandishi haya: "Mkaa haujawashwa. Unaweza kuamilisha dawa hiyo kwa kutuma SMS yenye neno "makaa" kwenye nambari…"
Matangazo katika taasisi za matibabu
Lakini vicheshi bora zaidi kuhusu dawa ni, bila shaka, matangazo yanayoonekana kwenye kuta za taasisi za matibabu. Hukatwa na wafanyikazi wa matibabu wenyewe, mara nyingi bila hata kushuku jinsi maandishi ya ujumbe huo yanavyoonekana kuwa ya kipuuzi.
"Haraka alihitaji muuguzi mwenye ujuzi wa kupaka rangi na mpako. Wasiliana na nambari ya ofisi 12. Utawala."
"Tahadhari kwa wagonjwa! Kutokana na ongezeko la matukio ya vitisho vya ugaidi, kinyesi kwa ajili ya uchambuzi kinakubaliwa tu kwenye vyombo vyenye uwazi."
"Hose kutoka kwenye bomba la kuzima moto iko kwenye chumba cha enema. Muuguzi ana funguo."
Mkusanyiko ulifanyika katika zahanati na tangazo likawekwa ukutani: "Muuguzi anatoa kuponi kwa daktari wa meno kwa zamu kwa wale ambao hawajavaa vifuniko vya viatu!".
Kwenye mlango wa baraza la mawaziri:
"Uteuzi unafanywa na daktari wa kitengo cha hali ya juu zaidi cha Zaletova Marianna Sergeevna".
Kwenye dirisha la usajili:
"Wagonjwa wapendwa! Kuweka miadi na daktari kwenye Mtandao hufanywa katika dirisha Na. 4. Siku ya Alhamisi kutoka 8:00 hadi 10:00. Lete sera ya matibabu na pasipoti."
"Kwa wagonjwa wanaolipia matibabu. Ili kufikia dawati la fedha, ni lazima uondoke kwenye jengo hilo,pinduka kushoto, nenda kwenye kizuizi. Dawati la fedha liko katika jengo la utawala la orofa tatu kwenye ghorofa ya pili."
Tunatumai kuwa vicheshi bora zaidi vya matibabu vilivyokusanywa hapa vimekufurahisha.
Ilipendekeza:
Vicheshi kuhusu dawa na madaktari. Vicheshi vya kuchekesha zaidi
Inakubalika kwa ujumla kuwa taaluma "nzuri" tuliyo nayo ni madereva wa teksi. Ni juu yao na shughuli zao za kitaalam kwamba idadi kubwa ya anecdotes, utani na aphorisms huundwa. Lakini madaktari hupumua migongo yao kwa ujasiri. Wao, mtu anaweza kusema, wako katika nafasi ya pili kwa umaarufu katika orodha ya wengi zaidi, na kwa hiyo tuliamua kutoa nyenzo hii kwa utani kuhusu dawa na kila kitu kilichounganishwa nayo
Vicheshi kuhusu madaktari na wagonjwa
Mkusanyiko wa vicheshi vya kuchekesha zaidi kuhusu madaktari vinawasilishwa kwa uamuzi wako. Mashujaa wao ni madaktari wa taaluma mbalimbali
Vichekesho "Ndege yenye mistari": waigizaji. Ukweli wa kuvutia kuhusu kurekodi filamu ya vichekesho
Kichekesho cha Soviet "Striped Flight", waigizaji ambao wamekuwa hadithi za sinema ya Urusi, bado inahitajika kati ya watazamaji leo. Baada ya yote, risasi ilifanyika katika hali mbaya, pamoja na tiger
Filamu kuhusu wagonjwa wa saratani hazitamwacha mtu yeyote tofauti
Filamu kuhusu wagonjwa wa saratani hufichua hadithi za watu wa kawaida ambao maisha yao yamevamiwa na habari hizi mbaya. Ni mbaya sana kwa mashujaa kujua kwamba hivi karibuni maisha yataendelea bila wao. Je, watu hawa wanajisikiaje? Je, wale wanaowajali wanahisije? Timu za wataalamu hujaribu kuwasilisha yote kwa mtazamaji
Vichekesho vizuri vya Kirusi ni dawa ya roho
Katika miaka michache iliyopita, tunaweza kusema kwamba katika sinema ya nyumbani, aina kama vile vichekesho vizuri vya Kirusi inapata umaarufu. Kwa kweli, hizi ni filamu nyepesi na za fadhili na ushiriki wa watendaji maarufu wa Kirusi, pamoja na wawakilishi wa biashara ya show
