2024 Mwandishi: Leah Sherlock | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 05:50
Kila mtu anajua ni matukio mangapi wakati mwingine hutokea kwa wanawake wajawazito. Wao ni wa ajabu katika miezi ya kwanza, hadithi za funny hutokea kwao wakati wa kujifungua. Kwa vyovyote vile, hakuna moshi bila moto - hakuna utani kuhusu ujauzito kuanzia mwanzo.
Hadithi za kuchekesha kuhusu tafsiri ya ujauzito
Hadithi nyingi za kuchekesha hutokea wakati wanawake wanapojaribu kubaini kama wana mimba. Tunawasilisha uteuzi wa vicheshi kuhusu kipimo cha ujauzito.
Mwanamke mmoja alimwomba rafiki yake mjamzito (ambaye bado yuko katika mwezi wake wa tisa) amnunulie kipimo cha ujauzito. Muuzaji katika duka la dawa anatoa bidhaa na kutazama juu ya glasi kwa mshangao:
- Je, bado huna uhakika?
Mvulana huyo aliamua kumchezea mpenzi wake na kuchora picha ya ziada kwenye kipimo chake cha ujauzito. Hebu wazia mshangao wake rafiki alipouliza:
- Mpendwa, tatu inamaanisha ninimichirizi?
Msichana mdogo ananguruma kwenye mstari karibu na dirisha kwenye duka la dawa. Ni zamu yake, muuzaji anauliza:
- Unahitaji nini?
- Kipimo cha ujauzito tafadhali.
- Unapenda nini?
- ningekuwa hasi…
Kutoka kwa mazungumzo kati ya marafiki wawili wa karibu:
- Nilipimwa ultrasound jana, ikaja kuwa nina mimba kidogo na nina mtoto wa kiume.
- Hongera! Hivyo ni jinsi gani? Je, tayari umeamua jina la mwanao litakuwa nani?
- Ndiyo, subiri na jina, ningeshughulikia jina la patronymic kwanza kabisa.
Vichekesho kuhusu mimba ya kufikirika
Vicheshi vingi vya ujauzito vinaundwa na ujauzito usiojulikana.
Mtu mnene aliye na tumbo la bia amesimama kwenye kituo cha basi. Mvulana anakanyaga karibu naye na kukemea tumbo lake. Hatimaye, anathubutu kuuliza:
- Mjomba, unamngoja nani?
- Basi.
- Poa! Je, utanipa usafiri itakapozaliwa?
Katika shule ya matibabu, mwanafunzi anajaribu kufaulu mtihani. Juu ya swali la ishara za ujauzito kulikuwa na hitch. Kutoka kwa dawati la kwanza, marafiki wanapendekeza: tumbo kubwa hukua, nywele huanza kuanguka na miguu imepotoka. Mwanafunzi anajibu. Mwalimu alikasirishwa:
- Je miguu yangu imepinda?
- Kuna baadhi.
- Je, nywele zangu zinakatika?
- Kuanguka.
- Je, tumbo langu ni kubwa?
- Ndiyo.
- Mara tu nitakapojifungua, nitakufanyia mtihani mara moja.
Basi limejaa, si kupumua. Hapamsichana mdogo mwembamba anaingia na kuomba kumpa kiti kwa sababu ya ujauzito wake. Mwanamume anaonyesha heshima, anasimama juu yake na kumtazama kwa makini. Baada ya muda, anaamua kupongeza:
- Unajua, huwezi kusema hata kidogo kuwa una mimba.
- Unapaswa kuwa umeona kwa muda wa nusu saa! Lakini nimechoka sana…
Mwanamke anaingia kwenye teksi na kuamuru:
- Kwa hospitali.
Dereva anabonyeza kanyagio cha gesi kwa mshtuko hadi kusimama. Abiria anahakikishia:
- Usiwe na haraka, niko njiani kuelekea kazini.
Wababa Wasiwasi
Sio vicheshi vyote vya ujauzito vinatungwa. Wengi wao wamechukuliwa kutoka kwa maisha.
Baba wa wasichana watatu alikuja na mke wake kufanya uchunguzi wa ultrasound. Daktari "anafurahi" kwamba watakuwa na binti tena. Baba anamshika daktari kwa kiwiko cha mkono na kumweka kando:
- Sikiliza, kuna lolote tunaloweza kufanya kuhusu hili? Je, tunaweza kufanya biashara?
Mume mdogo anapigia simu ambulensi kwa hofu:
- Msaada, mke wangu ana uchungu!
- Tulia, kila kitu kiko sawa. Je, huyu ndiye mtoto wake wa kwanza?
- Wewe nini, mimi ni mume wake!
Marafiki watatu wanazungumza wao kwa wao, wakinywa bia. Wa kwanza anasema:
- Nilipokuwa mjamzito, nilisoma tena "Two Captains" mara kadhaa. Kwa hivyo tulikuwa na wavulana wawili wa nguvu.
- Kweli, kweli. Wangu walikuwa wanasoma The Three Musketeers kila wakati, kwa hiyo sasa tuna wahuni watatu wanaokua.
Wakamtazama wa tatu, naye akabadilika rangi.akasongwa na bia. Wanamuuliza:
- Uko sawa?
- Ndiyo, iko wapi! Yangu iko mwezi wake wa mwisho sasa, na kuwamalizia Wahindi Wadogo Kumi.
Wafanyakazi wawili wakizungumza hospitalini:
- Kelele gani hiyo katika chumba kinachofuata? Je! watoto wanne wanaozaliwa wana sauti kubwa hivyo?
- Hapana, ni baba yao.
Mume na mke walilala usiku sana. Asubuhi anamwamsha saa 4:
- Nahitaji kwenda hospitali haraka!
- Nini?
- Nasema nina mikazo! Nipeleke hospitali.
- Mpenzi, una uhakika? Je, tunaweza kupata usingizi zaidi?
Mume anarudi nyumbani akiwa amechoka. Aliketi kwenye kiti, akitazama angani kwa macho yasiyoweza kuona. Na wakati huo, mke aliamua kusema:
- Mpenzi, nina mimba kidogo hapa.
- Naam, uko hapa…
Kinachotokea kwenye tumbo la mama
Kila mtu anavutiwa na kile kinachotokea ndani ya mama mtarajiwa. Labda watoto pia wanashangaa maisha ya nje ya tumbo la mama yakoje? Watayarishaji wa vicheshi kuhusu ujauzito hawakuweza kupuuza mada hii.
Watoto wawili mapacha wakizungumza wakiwa tumboni:
- Je, unafikiri kuna maisha yoyote baada ya kuzaliwa?
- Naamini hivyo. Una shaka gani?
- Kwa hivyo hakuna mtu aliyerudi bado!
Mama mmoja mjamzito alikuwa anapenda sana kula ice cream. Anakuja kwa uchunguzi wa ultrasound na daktari anaona picha ifuatayo: mapacha wanacheza kutoka baridi, na moja hadi nyingine.anasema:
- Naam, hakuna chochote, tuta baridi!
Watoto wawili wakipigana tumboni:
- Njoo, tutoke nje!
Matukio ya kuchekesha wakati wa kujifungua
Hadithi za kuchekesha sana hutokea hata wakati wa kujifungua, ndiyo maana wanafanya vichekesho vya kuchekesha kuhusu ujauzito na kuzaa kwa maelezo ya ucheshi mweusi.
Mume alimleta mke wake ambaye ameanza kujifungua hospitalini na anasubiri kwenye chumba cha kusubiri. Anasubiri kwa saa mbili, wa tatu huenda … Kisha anasikia kishindo cha ajabu kutoka nyuma ya milango, anakimbia kwa kelele, kufungua mlango na kuona macho ya kuchekesha: wasichana sita wamelala kwenye meza, na daktari yuko. kujaribu kwa bidii kutoruhusu mwingine atoke na kupiga kelele:
- Shine! Zima taa, mtu! Wanapanda kwenye nuru!
Kijana aoa msichana mjamzito. Miezi mitatu baadaye, anaanza kuwa na mikazo. Mume aliyechanganyikiwa:
- Vipi, hatujafahamiana kwa muda mrefu sana?
- Naam, wewe mwenyewe unahesabu: miezi mitatu kabla ya harusi, zidisha kwa tatu baada ya.
Mume alikubali, akamfukuza mkewe. Anarudi na mtoto mweusi. Mume haelewi chochote tena, lakini mke anayejali anaelezea:
- Unakumbuka jinsi tulivyokuwa tunaenda hospitali, paka mweusi alikimbia kuvuka barabara kuja kwetu? Huyu hapa mwana mweusi.
Mume aliamini. Anakuja mwishoni mwa wiki ijayo kwa wazazi wake na anaelezea jinsi ilivyokuwa 9 na kuhusu paka. Baba anamuuliza mkewe:
- Si unakumbuka nilipokupeleka hospitali, kondoo dume hakuvuka njia yetu?
Mwanamke ana mimba ya pili. Mume mara nyingi hutaniaalimuonya asile sana au angepasuka. Na sasa, wakati umefika wa kuzaa. Mtoto mkubwa anauliza mama yake yuko wapi, akajibiwa:
- Kupelekwa hospitalini.
- Je, ilipasuka?!
Ilipendekeza:
Vicheshi kuhusu dawa na madaktari. Vicheshi vya kuchekesha zaidi
Inakubalika kwa ujumla kuwa taaluma "nzuri" tuliyo nayo ni madereva wa teksi. Ni juu yao na shughuli zao za kitaalam kwamba idadi kubwa ya anecdotes, utani na aphorisms huundwa. Lakini madaktari hupumua migongo yao kwa ujasiri. Wao, mtu anaweza kusema, wako katika nafasi ya pili kwa umaarufu katika orodha ya wengi zaidi, na kwa hiyo tuliamua kutoa nyenzo hii kwa utani kuhusu dawa na kila kitu kilichounganishwa nayo
Vicheshi kuhusu Waarmenia: vicheshi, vicheshi, hadithi za kuchekesha na vicheshi bora zaidi
Wakati Wamarekani wanafanya mzaha na Warusi, Warusi wanatunga hadithi kuhusu Wamarekani. Mfano ni Zadornov yule yule, anayejulikana zaidi kwa msemo wake wa zamani: "Kweli, Wamarekani ni wajinga! .." Lakini moja ya maarufu katika nchi yetu imekuwa kila wakati na labda itakuwa utani juu ya Waarmenia, wakati Waarmenia kila wakati. utani juu ya Warusi. Ni utani gani wa kupendeza juu yao unaotumika katika nchi yetu leo?
Vicheshi kuhusu benki. Vicheshi vya kuchekesha zaidi
Mawazo yako yanaalikwa kwenye uteuzi wa vicheshi kuhusu benki. Inabadilika kuwa katika taasisi hizi, pia, mara nyingi matukio ya kuchekesha hutokea. Utani kuhusu benki wakati mwingine ni kuhusu tamaa za siri za wafanyakazi wa taasisi hizi. Kwa hivyo, msichana, katibu wa mkurugenzi wa benki, maisha yake yote aliota siku moja nzuri kuweka limau sio kikombe cha chai kwa bosi wake, lakini kwa akaunti yake mwenyewe
Vicheshi kuhusu Wacheki. Vicheshi vya kuchekesha zaidi
Makala haya yanahusu vicheshi kuhusu Wachechnya. Kwa ukali wao wote wa nje, wawakilishi wa utaifa huu pia wanapenda utani na kucheka. Mara nyingi husema utani kuhusu Chechens wenyewe. Wakati mmoja dereva wa teksi wa Moscow alilazimika kuchukua Chechen ambaye alifanya kazi kama mtaalamu wa hotuba. Abiria aliamua kutopoteza muda na hadi mwisho wa njia iliyopangwa alirekebisha kasoro ya hotuba ya dereva. Sasa, badala ya kusema: "rubles 3,000 kwa Domodedovo, anasema: "Una rubles 200 tu."
Kesi za maisha ni za kuchekesha. Tukio la kuchekesha au la kuchekesha kutoka kwa maisha ya shule. Kesi za kuchekesha zaidi kutoka kwa maisha halisi
Matukio mengi ya maisha ya kuchekesha na kuchekesha huenda kwa watu, na kugeuka kuwa vicheshi. Nyingine huwa nyenzo bora kwa satirists. Lakini kuna wale ambao hubaki milele kwenye kumbukumbu ya nyumbani na ni maarufu sana wakati wa mikusanyiko na familia au marafiki
